luna‧吟詠與嘶吼

既然關起門，裡頭只剩自己人，
就不用顧忌窺伺的眼睛，話就能講得更坦白一點。



打從去年的某個時間點開始，我陷入低潮，
原以為不會持續太久就能夠恢復以往的開朗，
然而事實證明我錯了，到現在一直都是那個死樣子。



可能是某種奇怪的自尊心作祟，因此不容許自己太糟糕，
甚至希望連一個人在家的時候，也有隨時可以踮步起舞的心情，
當然我也知道人總有情緒，會傷心會難過，有失落有痛苦，
一旦這些負面出現，只允許自己失控一下下就得馬上回復正常人的模樣，
睡覺、上班、騎車、吃飯、逛街、看書、看電視、聚會、聊天....
我用很多很多的「正常作息」遮掩一些內心的失衡，
其實那些「正常作息」只不過是一種「休眠狀態」，主機運轉但不工作。



所以，你們看到的，可能是我到處玩，玩得很瘋狂，沒天沒夜；
可能是我對自己很好，很會享受生命、安排生活、一個人也不孤單；
甚至才在電話中認識的同業說『妳真爽朗』，她這麼一說，連我都楞了。



不全真也不全假，連自己都無法很明確的定義我究竟是怎樣的一個人。



低潮的情況拖得很久，算了算，已經超過一年了，
除了把情緒垃圾寫出來，找不到人說，也怕這麼一說，屈指可數的朋友們覺得煩，
和醫生相談，處理自身的問題，漸漸地卻好像不太懂得如何與人相處。
是因為對自己瞭解得更多，發現不是原本以為的那個樣子，所以迷惑？
還是一個又一個的問題挖掘，問題之多，多到無法承受負荷？



我不知道。我急著想趕快輕鬆自在。
我時常想起穿著高中制服無照駕駛，明明八點開始暑期輔導，偏要先去晨泳，
肩上掛著游泳裝備，九點鐘才慢慢晃進教室，那個隨心所欲，自由自在的luna。



在應該放鬆的時候嚴謹，在應該歡樂的時候悲傷，
在應該自保的時候鬆懈，在應該哭泣的時候微笑。



一切都是反的，非我所願，長期處在無重力狀態，沒有踏實感。