luna‧吟詠與嘶吼

明明起床後才到果粒貓家開心的吃泡麵、看電視聊天，
回家不久又經過一次激烈的翻騰，像禮拜五晚上一樣，哭到發抖....



決定服下藍色五角型的藥片，不是感冒藥，卻是現在最需要的，
我知道藥物只是暫時的支撐，我知道會有副作用，我知道只能靠意志力。



『妳只是因為症狀發作』
『要逼自己不要繼續做某些事情』
『雖然沈溺在悲傷中會讓妳在某種程度上得到滿足』
『可是，妳必須要強迫自己完全都不要再想起他』



其實很怕自己之外的人看到這篇文章，可是又不得不寫，
有很多存在於我生活中的人，知道你們會看到，但不知道該怎麼面對你們...



很理智的清楚知道自己該做什麼不該做什麼，
是規束還是壓抑，我真的不知道自己在幹什麼，
唯一可以放心的是我絕對不會自殺，我不想讓爸媽難過。
第一次覺得人生竟是如此漫長。



該去掛號嗎？我只是心情不好，沒有病，但為何吃藥？



藥效發作了，淚水停止了。




































我明白有很多比小情小愛更值得關注，但每個人關注的焦點不同，
就我而言，感情順利、內心踏實，世界末日都無所懼怕。



難過的部分並非感情受創，那是一種失去心靈支柱的感覺，
每天回到家後，趕快把事情做完，等電話，互道晚安後熄燈睡覺，
奇妙吧？僅是這樣就足以讓我抵擋生活、工作上所有的壓力與不順遂。
（所以菲亞，那天我真的只想聽到聲音）
但我失去了，原本規律的生活作息全亂了。



這兩天一直在想，把自己的心態調整好之後，有可能回到從前嗎？
（彷彿看到螢幕前的你們搖頭嘆氣，要不就是菲亞大罵：『孫魯娜，妳白癡喔！』）



我知道，我都知道，就是因為知道才會有這樣的狀況，
還是重複著同樣的一句話，我相信他不是壞人，他有自己的想法，
抽離誤放感情的部分，他的確是一個很聊得來的朋友，這正是我何以如此的緣故。



那些教條、理論、規範什麼的就別放在我身上了，該懂的我都懂，
想著很多事情，想著的那些事情，總有一天會實現，我要這樣懷抱希望，
這就是為何我們生而為人的意義。