luna‧吟詠與嘶吼

當我需要大量工作、極度忙碌的時候，事情湊巧蜂擁而至，
在各個工作場所中穿梭，甚至忙到頭痛，
旋轉陀螺般的一週終於暫時告一段落，下週仍是可預見的忙碌。



禮拜五上午，一個人在機房複製準備帶去北京的樣片，突然覺得疲倦，
似乎用光所有力氣，只想靠在椅背閉上眼睛，不顧一切沈睡，
這才發現，原來已快到達臨界點，某個部分還是在撐，並不是真的那麼灑脫。



這樣很糟糕啊，不是嗎？
嗯，或許也沒那麼糟，至少我發現了自己的狀況。



然而我發現這個禮拜臉上的笑容增加了，這是個不尋常的現象，
面對陌生人我總冷漠以對，原因是「怕生」，因此用漠視的態度隱藏膽怯，
不過最近突然對「向陌生人」微笑這件事不再恐懼，公司走廊上遇到人就笑一下，
只是禮貌的表現吧？真的沒有餘力去想這些事了。



用「感情豐富」這句話來形容我，應該沒有什麼錯，感情付出的越多，越是難以切割，
不管對家人、曾經喜歡的人、朋友，甚至寵物都是如此，只是有程度上的差別，
如果可以的話，我希望我愛的人們永遠不要離開我，不要遠行、不要死亡，我們永遠在一起，
但我們不是活在童話世界，白雪公主永遠不會老，白馬王子也永遠不會離開她，事情不是這樣的，
所以我只能接受，然後在心裡偷偷建築這樣一個夢幻仙境，一個wonderland，獨自作夢。



這個禮拜實在沒空好好想自己的事，像是一種逃避，但這不是最好的方式，
各種雜亂的想法不停竄出，我也沒空整理，任其在腦中遊蕩，
再說，我想也沒有用，又不是有空想，就會有什麼不一樣的結果或是變化。



某一個未經整理的想法足以讓秀的小武哥，嘴巴裡那塊烤鴨吃到噎著，
另一個未經整理的想法又讓他搖頭嘆息說我人太好，就是這樣才會如此云云，
再一個未經整理的想法讓他覺得我是個恐怖的女人.....
等我真的想好了，能付諸行動的就去作，損人不利己的就放棄，但「堅強」是必要前提。



突然想到七月中我自己下的一個預言：假設一個月後，
我和他能這樣無風無浪的繼續講電話，等他回台灣，我們或許有希望，這是第一條路；
相反的，如果他又認識其他女生或是有其他變化，那麼就只是這樣了，這是第二條路。
這是依照時間點的推敲以及對他的認識所下的預言，只是沒想到居然還有第三條路，
無關乎紀登斯新中間路線的第三條路，假設的條件果然太少。



夜不算太深，窗外雨下得大，風刮得急，我喝著一種很難喝的飲料，來自兩罐未喝完液體的混合，
我不喜歡的碳酸飲料Coke+我不喜歡的蒸餾酒Vodka，以不平衡的比例交融。
開瓶一個禮拜後的可樂，失去原本該有那種不可一世、誰喝了都會打嗝的刺激氣泡，其實只是糖水，
Vodka......只是一種再怎麼喝都喝不完的東西，不該存在我的冰箱的東西，
冰箱裡，貓熊寶寶還是住在那邊，會不會哪天我又可以任它在床上滾來滾去？也許吧，someday。



已經是禮拜六凌晨了，除卻既有的疲倦，儘管酒精成分只有那麼一點點，我昏昏欲睡，
我不想哭，也沒有哭，從我停止眼淚的那天開始就告訴自己要振作，
方法是停止看他的日記、留言版，其實也就是離開目前能知道他生活點滴的範圍，
在我完全不會因為他難過之前不會窺看（啊哈，死穴嗎？）



問題在我心裡仍舊存在，往後還有可能是朋友嗎？
畢竟是熟過一陣子，就這麼沒了，說來可惜，可是要用什麼樣的態度去面對呢？
當我拋出善意的那天，不知道是什麼時候，我會把線重新拉起，然後觀望。
如果沒有辦法當朋友就算了，那代表關係不過如此而已，說什麼好朋友都是鬼話，
如果有可能重來一次發自善意，心裡沒有芥蒂暢快的聊天，應該很好吧？
沒有任何期待與不期待。



在我被視為孩子的同時，發現他也是另一個孩子，
成熟與否，需要經過一些事件考驗才看得出來，
面對他人的時候，或許成熟穩重、叱吒風雲，但面對自己的時候呢？
或許我們騙得了世界，卻騙不了自己，如果連自己都要騙，嗯，那真的有點不好。



一篇文章寫了三個小時，我也真夠厲害。這個禮拜的疲憊，就到這裡吧！