luna‧吟詠與嘶吼

下午三立煩人囉唆身體又臭的攝影記者來買新聞畫面，留下債務後離開。
回到辦公室，莊大哥轉述電話留言、印表機留有我印了還沒拿走的資料、
桌面上擺滿待處理的影帶，連放個筆記本的空間都沒有，
螢幕是要向客戶追債的信件，我當他們是白癡，他們也許把我當笨蛋。



「嘖！」輕微發出聲音，消極抗議一切，
回電、把未處理影帶堆進櫃子、關閉視窗、填完拉里拉雜的表單，
對自己來說最嚴重的舉動是：登出MSN。
這代表隔絕與外界聯絡了，連求救都不要了。



好笑了，光是掛在上面，能得到什麼？我這麼問自己。
看著朋友們暱稱改來改去，好像與之產生一點聯繫，哈，真薄弱啊。



自我封閉的狀態持續到下班前，心想不能繼續這樣下去，
要去圖書館，還得去匯款買西米露的牧草，紙砂也沒了早就該採購，
事情明明就很多，不行不行，我要振作，
腦中浮現一句話，忘記是那個朋友說過的，要我別拒絕自己。



處理完一堆事情，胡亂吃了點東西，HBO電影看到十一點，
和西米露玩耍，看了繪本，然後洗澡。
這是流水帳嗎？不是，因為最精彩的發生在洗澡的時候。



想到上午和大學同學聊天的時候，談到一些過去的感情史，
她說我的愛情故事都很悲慘，她也很想真心的安慰我，
可是沒辦法，因為覺得是我活該。



嗯，是我活該，我知道，是我活該，不斷走在重複、相同的路上，
我是活在自己的世界裡，聽不進他人的勸，我是無可救藥，我無法與人相處，
我一無是處、恐懼改變、害怕對自己誠實，就算世界毀滅我也無所謂的輕蔑。



繪本裡的野狼孤單地嚎叫，月亮不作聲凝視他，一旁文字淡然寫著：
『雖然形單影隻，卻不是孤伶伶一個人，一定會有誰在注意我。』
我不認為有誰在注意我，MSN很安靜，網誌也很安靜，寂寞感是自己造成的，怨不得人，
我想努力做得更好，但我永遠都不夠好。



想到那天她問我：『現在談這些事情妳OK嗎？』我點了點頭，
可是卻沒有想到會在超過24小時之後的方才，一手抓著蓮蓬頭，一手掩面哭泣，
反胃之餘抱著馬桶吐出胃酸，噁心的畫面結構...



給人感覺強悍又如何？騙過一雙又一雙的眼睛，紙糊的武裝撐不過雨打，
別人眼中所見我多半是開朗活潑的，但真相究竟如何？
每天見到隔壁辦公室的剪接大哥，都會跟他打招呼，
他最常說的一句話就是：『看到妳真好，因為妳一直笑咪咪的！』
不過只有自己才知道，就算難過得要死，見到人我還是笑啊！
哪一次是由衷的開心？哪一次是虛偽的笑容？哪一個才是真實的我？



旁人的任何一言一語，以為聽過就算了的，會在某個時刻突然湧上來
真的沒有責怪任何一個其他人的意思，只是覺得自己很不堪，
然後再一次，我沒有辦法把文章寫好，這讓我很想把BLOG關掉。
也許我不應該再寫這樣的文章，或說還是寫，但別再公開，以免嚇人。
呵呵，會嚇到誰呢？想太多。



兔子很乖，值得欣慰。